Conspirando sobre a conspiração: e se os Maias erraram?

Samuel era um engenheiro que levava uma vida pacata na caótica cidade de São Paulo. Mas ao tomar conhecimento da teoria dos Maias sobre o fim do mundo em 2012, ele passou a estudar o assunto e fazer alguns cálculos para saber quando tudo iria acontecer. Sua idéia era fazer coisas que não poderia (ou deveria) se o mundo não fosse acabar, realizar alguns pequenos sonhos como: correr pelado por uma avenida movimentada, comprar coisas caras e - lógico - não pagar, comer plutônio, cagar na mesa do patrão...

Mas nem tudo ocorre como o planejado. Samuel comete suas traquinagens, só há um único probleminha: o mundo não acaba na hora calculada. Ele é demitido, preso e ganha uma intoxicação por plutônio em vez de super-poderes. Amargurado, comete suicídio no primeiro dia na prisão.

Pobre Samuca. Mal sabia ele que as contas sobre o dia do fim do mundo haviam sido feitas por um Maia que, ou por burrice ou por sacanagem, informou à todos o dia errado. O planeta acabaria, sim, mas no dia seguinte.

Eu só contei a triste estória do Samuca pra lançar uma Teoria da Conspiração sobre a Teoria da Conspiração: E se os Maias erraram nas contas? Sei lá, vai que eles se atrapalharam com alguma vírgula, esqueceram algum logaritmo[argh!]... Talvez quem calculou fosse como eu, péssimo em matemática: "Merda! Minhas contas estão dando uns resultados nada a ver... Quer saber, vou falar que vai ser num dia qualquer aí. Foda-se.".

Ou pior, imagina se os Maias erraram de propósito? "Ó, o fim será no dia 'x', mas fala que será no dia seguinte só de sarro.". Nesse caso, o povo ia ficar "Aê! Tudo continua inteiro! Esses Maias eram muito burros, eu sabia desde o começo que era tudo mentira..." e no dia seguinte, surpresa! "Hááá! Caiu na pegadinha dos Maias!".

Bom, quem sabe outro dia eu volto aqui com outro texto útil que nem esse.

Até o fim do mundo!

Legenda da imagem (Roubada do Bizarrocomic):

" - Eu só tenho espaço até 2012.

- Ha! Isso vai assustar alguém algum dia."

Notas sobre o ENEM

Só uns comentários rápidos sobre o Novo ENEM:

Antes do vazamento da prova, muitos candidatos teriam que ir à lugares muito longe, mas foram salvos e puderam reclamar graças ao roubo! Eu iria fazer o teste razoavelmente perto de casa, então nem reclamei. Resultado: me fodi, eles me mandaram fazer a prova num lugar muito mais longe que o anterior.

Pra você ter uma noção, o lugar era tão longe, mas tão longe que, se o ônibus passasse mais uns dois faróis, eu tava em Minas! Na sala, em vez de o fiscal me pedir o papel verde [se não sabe o que é, o Wagner Moura te explica no vídeo a seguir] e o RG, me pediu o Green Card e o passaporte.

Na boa, eu queria só saber o critério que eles usaram pra escolher os locais de prova. Se foi por ordem alfabética, as Zuleicas, Zulmiras e Zoraides foram fazer prova em Marte. E, pô, longe por longe, me pusessem pra fazer o exame, sei lá, em Florianópolis ou em algum outro lugar legal. Adoraria ser obrigado a passar um fim de semana lá.

Se o filme do Lula sair em DVD, Blue-Ray e/ou afins, e tiver uma seção do tipo "Fatos e Curiosidades", eu sugiro que tenha escrito "Nunca antes na história desse país, houve um ENEM tão bagunçado quanto o de 2009".

40 anos de "Homem na Lua"

Ignorando a suposta farsa e outras "teorias da conspirção", no dia 20 de julho de 1969 o Homem pisou na Lua. Se foi mesmo armação eu não sei, só sei que foi uma puta sacanagem. Isso mesmo, foi - como diria o filósofo Gil Brother - uma atitude calhorda!

Lembremos: a Apollo 11 foi tripulada por Neil Armstrong, Edwin "Buzz" Aldrin e Michael Collins. O problema está no fato de que Collins não chegou a pisar em solo lunar. Ele só ficou na nave, olhando. Como alguém pode fazer uma coisa dessas? Como se decide uma coisa dessas? Será que eles tiraram palitinhos? "Olha, Michael, você tirou o menor, então... Então se fodeu, só vai ficar olhando, okay?". Até seu xará, Michael Jackson fez o 'moonwalk' e ele não. Collins aprendeu - da pior maneira - que as pessoas se esquecem dos segundos colocados e estão cagando e andando para os terceiros. Ele meio que comprovou a célebre frase dos Mamonas Assassinas: "É importante competir, mas te mato de panacada se você não ganhar!". Dizer "E aê, galera! Ontem eu fui pra Lua. mas não pisei, só fiquei na nave." é como dizer "E aê, galera! Ontem eu dormi com a Scarlett Johansson. Só dormi."; pode até ter sido legal, mas você nunca vai deixar de pensar que poderia ter sido melhor. Bem melhor.

As frases sobre a "Corrida Espacial" também chamam a atenção. Yuri Gagarin, quando saiu da Terra, disse: "A Terra é azul, mas não vejo nenhum Deus aqui.". Se ele tivesse ido pra Lua, ao invés de falar "Este é um pequeno passo para um homem, mas um enorme salto para a humanidade" como Armstrong, acho que ele diria algo parecido com "Deus não está aqui também.". Isso sem falar na plaqueta que os astronautas da Apollo 11 deixaram lá, contendo os dizeres "Here Men From Planet Earth First Set Foot Upon The Moon. July 1969 A.D. We Came In Peace For All Mankind." ("Aqui os homens do planeta Terra pisaram pela primeira vez na Lua. Julho de 1969. Viemos em paz, em nome de toda a humanidade."), só faltou completar "viemos em paz, o que não quer dizer que vivemos nela.". Já imagino um E.T. chegando lá e pensando "Opa! Ainda bem que fiz aquelas aulas de inglês! Será que esses caras que pisaram aqui são mesmo iguais aos dos filmes do Spielberg?".

Eu termino por aqui. Vou me preparar pra ir à Lua, já que é menos difícil que eu dormir com a Scarlett Johansson.